12 Dinge die zeigen, dass Mutter prämenstruiert

Die liebe Beatrice von Beatrice Confuss hat zur Blogparade aufgerufen zum Thema PMS. Sie stellt sich und uns die Frage, ob es das tatsächlich gibt “dieses PMS”. Nun, ich bin mir sicher: Definitiv! Das kann unmöglich nur ein Mythos sein!

Und auch wenn ich bereits einen ganzen Text diesem allmonatlich gegenwärtigem Thema gewidmet habe, so kam ich einfach nicht umhin, hier meinen ganz persönlichen Senf beizutragen 😉

Da gerade sehr aktuell, hier meine Top-Twelve, die ganz genau zeigen, dass Mutter gerade prämenstruiert! 😉 

1. Du steigst am Morgen auf die Waage. Schnell springst Du wieder runter, um im Anschluss ungläubig gleich nochmal drauf zu stehen. Scheiße! Schnell wieder runter! DIESE Zahl darf die Waage nicht festhalten! Verdammt! Zu spät! Hastig stürzt du die Treppe herunter, nackt, um Dein Handy zu finden. Denn du musst ja die Zahl aus dem Protokoll löschen!
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2. Bei der Gelegenheit kackst du den ahnungslosen Mann an warum eigentlich verflucht nochmal eine Bluetooth Waage von Nöten ist! Ein giftiges “glotz nicht so auf meinen fetten Bauch” kannst du Dir in diesem Zusammenhang nicht verkneifen.
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3. In dem Moment biegt die Kleinste um die Ecke: “Wackelbuuusäähn“! Unter Zornestränen holperst du die Treppe wieder hoch und schwörst Dir im nächsten Leben unter die Stillverweigerer zu gehen!
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4. Die Anzahl der Menschen, die dich “nicht leiden können“ wächst in dieser Zeit auf ganz erstaunliche Weise in’s Unermessliche
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5. Bier, Nutella, Pizza und Schokolade werden dieser Tage zu Deinem Lebens-Elixier
   
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6. Sport ist bäh! Du machst es dennoch, brauchst zum Laufen gleich zwei BHs, um’s Wackeln und Schmerzen zu verhindern und nimmst in dieser Zeit eh kein Gramm ab, denn
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7. Du hast abends Sockenränder!! Du schiebst die Gewichtszunahme (wir reden hier gerade einmal von einem überdramatisierten Kilo) daher auf zu viel Wasser und kippst nochmal extra Eierlikör beim Eis nach.
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8. Du fragst dich wie du jemals über Elternsex schreiben konntest!
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9. Du bekommst morgens den neuen Weihnachtsring vom Gatten NICHT an! Definitiv Wasser!
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10. In deinem mentalen Zustand deutest Du das als schlechtes Omen und
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11. als Du den Dir Angetrauten dabei “erwischt“ wie er weibliche Facebook Profile “sichtet“ endet diese Tatsache in einem waschechten Ehekrach
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12. Der Mann verlässt höchst entnervt auf dem Fahrrad das Haus 😉

An dieser Stelle die Anmerkung: Selbstverständlich kommt der Gatte wieder! Und spätestens zu dem Zeitpunkt an dem Du den ersten OB aus dem Schränkchen holst ist alles wieder gut und der Spuk vorbei.

Doch irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass dieser Text wieder nach einer männlichen Gegendarstellung schreit! 😉 Wer findet’s noch?

Viele Grüße!

Eure